教孩子談情說愛
教孩子談情說愛 文 / 趙守箴諮商心理師
﹝比孩子敢說敢做﹞
某次帶領教會青少年團契聚會，主題是玩青春總動員遊戲盒，聚會開始，男女生自動分開坐，展開對抗；由於題目辛辣活潑，來抽題的孩子都支支吾吾，台下隊友也騷動不安。印象深刻的是，女生隊伍抽中一題：如果在課堂中不小心勃起，該怎麼辦？女孩們剎時趕緊推說這是男生的事，不知道啦！
過程中，台上台下輔導各個表情氣定神閒，沒有害羞、不好意思或嚴肅的表情，雖然題目挑戰了輔導和帶領者的心臟，卻也引導孩子有機會學習正確態度和兩性與性知識。
其實，倘若孩子主動提出兩性或性方面的疑問，做父母的，在第一時間反應(包括表情、態度)就已讓孩子體認，這類問題是羞恥或正常、嚴肅或生活化的議題。孩子會提出這類問題，也代表可能正邁入另一個成長階段，有時提問只是好奇心作祟，而非已經發生問題了，因此開放的態度、鎮靜的神情和有技巧的對談，能幫助父母開啟談論性與兩性的空間。
﹝說性很自然﹞
孩子從出生開始，就不斷地學習性與兩性方面的知識。有經驗的父母都知道，孩子還小，一起洗澡的時候，孩子就從父母的身體，認識男、女的性特徵外觀是不同的；等到幼稚園階段，孩子會開始玩角色扮演，有時會玩當醫生遊戲來探索彼此的身體；小學之後則是出現男女各自一國、彼此捉弄，有的父母甚至會和孩子討論誰是孩子的小男朋友或小女朋友，這時期的孩子也會對自己如何出生，媽媽如何懷孕、生產感到好奇；及至小學高年級到青春期，孩子雖然對異性的興趣好奇更多，但其實仍在學習與同性朋友建立親密關係的階段，同性密友即所謂的死黨，多半也是在青少年期開始建立的。
所以，從發展的角度來觀察，孩子並非是在青春期才對性或兩性產生興趣，而是隨著孩子成長階段，相關的議題會以不同的樣貌出現在生活中，細心的父母可以從提問觀察到孩子的身心發展階段與進程。
﹝談情說愛前…﹞
網路故事《別把愛唸碎了》，有位先生體貼妻子晚上要帶孩子回家，刻意匆促完成加班，趕去接妻兒，妻子並沒有給予擁抱或直接的回應方式，向先生說謝謝，反而不斷的叨唸先生，是不是來的路上開快車，又或者太早下班會遭同事側目，直到最後先生回應：這些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂…可不可以不要一路碎碎唸，妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。
在孩子進入兩性與愛情前，家是孩子學習愛的第一個場所，父母親怎樣彼此表達關愛，是孩子學習表達和接受關愛的榜樣。如同《別把愛唸碎了》，父母或許很多時候雖然心裡是關心、擔憂、著急的，卻對孩子發出怒氣、怨言，把原本的關愛之意都破壞了，好比孩子晚歸，做父母的明明心急如焚，但當孩子進門那一刻，卻以破口大罵來代替關愛和擔憂。
得不到父母的關愛與肯定，最好最快速的替代品就是愛情。只是替代品無法等同父母的關愛，也無法填滿缺乏愛的心靈；缺愛的孩子在追尋愛情的過程中，在愛情裡載浮載沉，飯島愛即是例證。
飯島愛在自傳《柏拉圖式愛情》提到她的成長過程，由於父親管教嚴格，母親順從，每日在餐桌前的分享時光，父親只有標準、要求和責備，得不到關愛的飯島愛，從國中開始翹家，母親多次去警局領回飯島愛；直到高中遇見大一屆的學長，飯島愛偷了家中的錢，和學長在外住宿同居，每天無所事事就不停地做愛，甚至到一天可以不吃飯，但不可以一天不做愛。
﹝爸媽請止步！﹞
以前中學時期，開始和同學朋友有信件、卡片的來往(當年還沒有網路這回事，電腦發展也還在Dos階段)，母親接到信就往我的書桌上丟，從不擅自打開看，我也總是很放心；後來才知道，並不是所有父母都這樣開放。很多青少年的家長會監聽電話、控管網路和Email等等，雖然動機和出發點是好的，但青少年因為在意隱私，希望有個人空間，所以父母親愈監控，孩子就愈躲藏；於是父母就感嘆孩子不再像兒時那樣乖巧了。
事實上，當父母愈要監控青少年，親子關係已經從父母─子女變質成偵探─小偷，孩子覺得父母老是在等著抓小辮子，關係不僅緊張對立，還充滿負面感受。如果父母能尊重不侵犯隱私，維持良好的互動關係，其實是可以從平日生活、來往的朋友以及孩子自主的分享中，了解孩子與朋友和異性的相處，父母也可以藉機會分享個人的交往經驗，以及與異性相處的觀點。
﹝後記﹞
在這性開放的世代，做父母的也許對婚前性行為不再那麼大驚小怪，但是卻仍然希望孩子不要太早趕上這班車，甚至不幸做了小爸爸、小媽媽。
關於發生婚前性行為，《老媽聽我說》和《養男育女調不同》有很好的觀點和提醒，概略整理如下：
1. 青少年發生性行為，可能基於同儕壓力或尋求同儕認同。
(1) 女生可能不了解男孩是「先性後愛」，期望藉由獻身，來得到男方的認同，或是以此來維繫愛情。也有女孩是迫於男方的壓力，而同意發生性行為。因此教導男孩尊重女孩，教導女孩認識自己有權說不、堅持自己的意見是重要的。
(2) 男孩發生性行為則是迫於同儕壓力。男孩會因為到了某個年齡，還沒有過性經驗，而遭到同儕的取笑，或是有過多少的性經驗，可以向同儕炫耀。
2. 過早有性經驗和頻繁的換性伴侶，除了有性病、懷孕等風險，也會破壞建立親密關係的能力。
(1) 親密關係的建立，不單只在肉體上，但是頻繁的換性伴侶，並且把交往異性的重點放在滿足肉體上，孩子學會的是把異性當作發洩性慾的工具。
(2) 只有性而無愛的異性關係，誤導孩子以為親密關係就是只有性，而沒有在交往和相處過程中，發展其他重要的互動能力。
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